Te + Én

5 különbség az egészséges vita és a romboló veszekedés között

A tökéletes vagy boldog kapcsolat nem feltétlenül azt jelenti, hogy a felek mindig rózsaszín felhőkön táncolva szeretik egymás kéz a kézben, mosolyogva, minden gondtól és problémától mentesen. Sokkal inkább egy olyan kapcsolatról van szó, ahol két ember jól működik együtt, jóban és rosszban is, és ha valamiben nem értenek egyet, azt képesek egymással megbeszélni. Mert van különbég az egészséges vita és a romboló veszekedés között. Mutatjuk, mik ezek!

„Párterapeutaként közelről látom, hogy különböző módokon vitatkoznak az emberek egymással – mondta Wendi L. Dumbroff. – Minden párnak megvannak a maguk szokásai, a maguk mintája, ami szinte sorvezetőként mutatja, hogyan vitatkoznak, függetlenül attól, hogy miről is folyik a vita” – magyarázta a szakember.

Dumbroff szerint a kapcsolatokban három jellemző vitaforma lehet. Az egyik fél inkább hangosabb, agresszívebb, míg a másik kevésbé reagál, lezárja a vitát, akár még a helyszínt is elhagyja. Egy másik minta szerint mindkét fél fokozott hangulatban érvel. Végül pedig vannak olyan párok, akik kerülik a konfrontációt. S bár vannak dolgok, amik idegesítik őket, amikkel nem értenek egyet, ők azonban jellemzően ezt mondogatják: „Ó, mi nemigen szoktunk veszekedni.”

Fotó: iStock.com/Anetlanda

Fotó: iStock.com/Anetlanda

„Függetlenül attól, melyik jellemző a mi párkapcsolatunkra, mindhárom forma távolságot alakíthat ki a felek között. Pedig ha egészségesen vitatkoznánk, az nem eltaszítana, sokkal inkább közelebb hozna bennünket egymáshoz” – állítja Dumbroff, hozzátéve, hogy a párterápiákon sosem arra törekszenek, hogy olyan kapcsolatot alakítsanak ki, amelyikben sosincs vita. Nézeteltérések, konfliktusok minden kapcsolatban vannak. Sokkal inkább arra törekszenek, hogy ezek a viták építő jellegűek, egészségesek legyenek.

Mutatjuk, hogyan

Az egészséges vitát folytató párok nem reagálnak mindenre azonnal. Szünetet tartanak, hogy végiggondolják, mit mondjanak ahelyett, hogy dühből reagálnának.

A testbeszédükkel nem ellökik a partnert, nem bántják vagy kizárják, hanem a szeretetüket, a támogatásukat fejezik ki a másik felé.

A jelenben maradnak. Nem vágnak egymás fejéhez régi sérelmeket, nem a múltbeli dolgokat hajtogatják. És nem foglalkoznak a jövővel sem („majd megtudod…”), hanem a jelenre koncentrálnak, a jelen problémára vagy konfliktusra.

Hajlamosak átgondolni a másik érveit, és ennek fényében akár módosítják is a véleményüket, akár felvállalva a másik fél igazát. Racionálisabban gondolkoznak, nem csak az érzelmeik vezérlik őket.

Az egészséges viták nem támadással, vádaskodással kezdődnek („nem tudom elhinni, hogy ezt tetted!”), hanem eleve „puhábban” indulnak („amikor ezt tetted, fájdalmat okoztál, mintha nem lennék fontos számodra”).