Te + Én

Egy hajcsat örökre megszabadított az autópucolástól

A férjem második otthona a kocsija, nekem az enyém egy zajos bevásárlókosár.

Nem azért nem mosom le a kocsit és tisztítom ki belülről, mert nem tudnám megcsinálni, hanem mert ezt már nem akarom. Van elég dolgom így is.
Próbált a férjem rávenni, hogy de, igen, legyek olyan cuki-muki, és legalább a kárpitot, de nem. Egyszer azért valamit matattam vele, mert nagyon kért, hogy legalább a gyerek szétnyomott, elfeketült rágógumiját próbáljuk meg kiszedni együtt, mert neki nem megy. Fogalmam sincs, hogyan lehet a rágót a plüssből kiszedni, az ilyesmire nem voltak titkos lányórák az iskolában, ahol ezt tanították volna.

shutterstock_1038884215

EGY HAJCSAT MINDENT MEGOLDOTT

Próbálgattuk a rágót így is, úgy is kiszedni, de csak a plüss jött, a gumi maradt, amikor kiesett a hajamból a csat, egyenest bele a szivargyújtó csatlakozójába, és kivágta a biztosítékot. Telefontöltés, navigáció-használat, Isten véletek! Kisebb kiabálás és (autó-) ajtócsapkodás árán örökre megszabadultam a kocsimosástól.

HÁROM ÓRÁN ÁT PUCOLTA, PERSZE, A RÁGÓ MA IS OTT VAN

Kérdem az én drága uracskámat, mi lehet három órát át pucolni két autós fotelon meg egy kis kisebb kanapén, amikor én ennyi idő alatt az egész lakást kitakarítom.

„Az autó a férfi második otthona” – válaszolta sértetten. Idáig azt hittem, talán Tisza-parti kis házunk, esetleg a munkahelye pályázik erre a címre – a kocsira nem is gondoltam. Belém szállt a kis gonosz – „Mindenki azt mondja, a kocsi felnagyítja a férfi… ööö …önbizalmát, növeli …aaa… tekintélyét” – cukkoltam kicsit.

shutterstock_670427842

A KOCSI MUTATJA A FÉRFI ÉRTÉKÉT

Férjem ekkor hosszan kifejtette, amire nem voltam igazán kíváncsi, de végre arról beszélhetett, ami kisfiú korától, érdekelte, hogy a kocsi mutatja meg, mit ér a sofőrje. „Mert, ha egy másik férfi ránéz az autódra, és látja, hogy kiégett lámpájú kocsival rohangálsz, ami kívül-belül szutykos, vagy törött az egyik tükre, lóg a kilincse, akkor meg lesz a véleménye, miféle alak vagy te” – mondta mély meggyőződéssel.

Szerintem ostobaság az az egész. Egy kopasz gengszter a legszebb Mercedesben is csak egy kopasz gengszter, akkor is, ha kocsin porszem sincs.

VETTEM EGY KOCSIT ÉN IS

Egy nap vettem egy kocsit. Olyan öreg és szakadt volt, hogy zsebből kifizethettem volna az árát, de az unokatestvérem azt mondta, fizethetem részletre is, nem sürgős. Mondom otthon Apának, hogy már reggel óta saját kocsim van, azzal furikáztam a gyereket haza az iskolából, utána meg itt is, meg ott is voltunk.” Na, de milyen? Mi van benne?” – kérdezte izgatottan. – „Mi van benne? Hát, két-három napszemüveg, egy kicsi női esernyő, kéztisztító, egy bontott csomag rágó, cukorka, egy kidurrant lufi…”

„Na jó, de milyen motor van benne?” – türelmetlenkedett.

„Mit tudom én! Hangos. De, megy. És nem hiszem, hogy ez bármit is levon a nőiségemből.”