Arról már volt szó, hogy a gyerekek hogyan tudják feldolgozni a válást, amikor az addig biztonságos környezet megbomlik, és a szüleik külön utakon folytatják tovább. De mi a helyzet akkor, ha lehetőség lenne arra, hogy egy új egység alakuljon ki? Amikor a szülő életébe belép egy új szerelem, már jobban át kell gondolnia, hogyan alakul az élete. Hiszen a gyermek is ott van, akit nem lehet figyelmen kívül hagyni. A helyzet kissé bonyolultabb, ha az új kapcsolatban mindkét fél szülő. A kérdés, hogyan lehet egységet kovácsolni a két fél családból.
Fotó: iStock.com/vladans
„Tudtuk, hogy nem lesz egyszerű”
Julianna 30 éves volt, amikor megismerkedett Misivel. Mindketten nehéz időszakokat zártak le, és épp heverték ki a válásukat. A nőnek volt egy lánya, a férfinak pedig két fia. Találkoztak, beszélgettek, barátok lettek, majd szerelmesek. Ilyen egyszerű lett volna minden? „Nehéz helyzetben voltam. Épp kilábaltam egy válásból, ami csúnyább volt, mint amire számítottam – meséli Julianna. – Az exférjem bőven adott okot a válásra, de a procedúra során esze ágában sem volt megkönnyíteni a helyzetemet. Végül megpróbálta a lányunkat is magához venni, de szerencsére ez nem sikerült neki. Vettem egy kis házat, és ketten, csapatként a lányommal elkezdtük az új életünket. Aztán megismerkedtem Misivel. Eleinte nem hittem, hogy köztünk bármilyen romantikus kapcsolat lehet. De mint tudjuk, ember tervez, Isten végez. Sajnos nem rózsaszín köddel indult a kapcsolat, hanem sok-sok átbeszélt éjszakával. Kettőnknek volt három gyereke, egy lány és két fiú. Hogyan fognak ők viszonyulni ehhez az új kapcsolathoz? És hozzánk?”
A másik szülőt nem lehet kizárni
„Mondanom sem kell, hogy az exeink nem könnyítették meg a helyzetünket. A lányom velünk élt, és úgy tűnt, hogy elfogadó, sőt megszerette Misit, de amikor az apja elvitte láthatásra, morcosan jött vissza, tiszteletlen volt mindkettőnkkel, és napokba került, hogy visszakapjuk a cserfes lányt. Később kiderült, hogy a másik oldalról folyamatos támadást kaptam, és a lányomat lényegében ellenünk hangolták. A fiúk esetében hasonló volt a helyzet. Bár ők az édesanyjukkal éltek, de ha átjöttek hozzánk, engem levegőnek néztek.” Adott volt egy helyzet, amiből jó ideig nem találták a kiutat. „Kaptunk tanácsokat szakértőtől és barátoktól is. Mindenki hitte, hogy ha az ő tanácsát követjük, megoldódik a dolog, a gyerekek elfogadják az új helyzetet, és minden rendben lesz. Soha nem mondtunk rosszat a volt párjainkról, még akkor sem, amikor a fejünkben számtalan gondolat kavargott róluk. Egyszerűen nem volt jogunk ilyesmihez, és mi tiszteletben tartottuk az ő szerepüket a gyermekeik életében.”
Hogyan fogadja el a gyerek a másik szülőt? És az új testvért? A legnehezebb az volt, hogy sem Misi, sem Julianna nem akarta elvadítani magától a gyermekeiket. De abba is belefáradtak, hogy a másik oldalról csak a támadásokat kapják. „A válás után piszok nehéz a szülő dolga. Egyszerre akar mindent megadni a gyerekének, hogy átsegítse a helyzeten, de nem akarja elkényeztetni. Voltak harcaink. Nekem a fiúkkal, Misinek a lányommal. A lányomnak a fiúkkal, és persze mindegyik gyerek vitatkozott a saját anyjával és apjával is. Viharos időszak volt, de kitartottunk az elképzeléseink mellett, és hittük, hogy jól neveljük a három gyereket. Hihetetlen, de idővel tényleg családdá váltunk, és ehhez nagyban hozzájárult, hogy 2001-ben a közös csemete is megérkezett. Vele lettünk egészek. Bár eleinte tartottunk attól, hogy ez majd újabb konfliktusforrás lesz, és a nagyobbak féltékenyek lesznek, de az a helyzet, hogy imádták a kicsit az első perctől kezdve. Beköszöntött a béke. Amikor valaki megkérdezi, hogy hány gyermekem van, én büszkén és bátran szoktam mondani, hogy kettőt szültem, kettőt ajándékba kaptam!”
Fotó: iStock.com/JackF
Csak akkor működik, ha a gyerek bízik a felnőttben
A legfontosabb, hogy éreztetni kell a gyerekekkel, hogy szeretjük őket, de nem irányíthatják ők az életünket. Nem dönthetik el, hogy kivel éljen a szülő. Ha az új kapcsolat komoly, akkor fontos, hogy időben megismertessük az új partnerünkkel a gyerkőcöt. Hagyjuk, hogy kérdéseket tegyen fel neki, ismerkedjenek.
„A gyerek apához és anyához is próbál lojális lenni, de ha válás után a szülők nem egyeznek meg egymással, akkor döntéshelyzetbe hozhatják a gyereket – mondja Posztós Réka pszichológus. – A legideálisabb az, ha a válás békében lezajlott, a szülők a másik életét el tudják fogadni, és az exek is próbálják támogatni a másik új családját. Ha ez megvalósul, akkor is létrejöhet az a helyzet, hogy a gyerek sajátjának érzi a szülőt, és nehezen enged be ebbe a rendszerbe egy harmadikat. Ha minden ideálisan alakul, akkor is szembesülhetünk azzal a problémával, hogy ki kit nevel. A szülők úgy oldhatják meg ezt a helyzetet, hogy elhatározzák, teljes értékű családként funkcionálnak az új helyzetben. A családban, adott szabályok szerint fognak együttműködni és a szabályok betartatói a felnőttek, a betartói pedig az egész család. Fontos, hogy a partnerek között is egyetértés legyen abban, hogy az adott elvek szerint éljék az életüket és neveljék a gyerekeket. Ha adott egy keret, és nyíltan kommunikálnak a felek, megtervezik a lépéseket, akkor gördülékenyebben mehetnek a dolgok.”
A gyerekek kapcsolata egymással kevésbé tervezhető, de a legfontosabb az, hogy ne legyen kivételezés. Ne felejtsük el, hogy az adott elvek, szabályok mindenkire egyformán vonatkoznak – bár az tény, hogy a tíz év alatti gyerekek fogékonyabbak, inkább a szívük irányítja őket, ezért talán könnyebben alkalmazkodnak. Nem kell direkt kedveskedni a másik fél gyermekének: ha megvan a megfelelő keret, egyszerűen ahhoz kell alkalmazkodni.
